Visitem Nosso Blog

 

BLOG.TETEUFRASES.NET

 

 

Rating: 2.7/5 (207 votos)




ONLINE
2


Partilhe este Site...

 

 

Parceiros em Links

 

 

RAMOSDOCARTOLA

 

EG- Frases 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


Frases Divertidas II
Frases Divertidas II

Se ele ousar por um pé nessa casa... é porque ele é perneta. (Chapolin Colorado)

Dizem que a felicidade vem das coisas mais pequenas, então olhe para seu pinto e seja feliz...

Pau que nasce torto trepa de lado.

Reforma ortográfica : "Jamais trema em cima da linguiça!"

Se quebrar a cara nesse relacionamento viro gay. E aviso logo que sempre te achei um gatinho.

Gosto de me rodear de pessoas modestas, por isso minha casa é cheia de espelhos.

Nem sempre é amigo aquele que te tira do buraco. (Saddam Hussein)

Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês.

Não fumo, não bebo e nem falo besteira. Puta que pariu, esqueci meu cigarro na porta do bar.

Eu não sou contra nem a favor, muito pelo contrário!

Do maracujá eu só não comi a Mara.

Se algum dia alguém te chamar de burro, não ligue, mas... continue pastando!

Quando um homem e uma mulher se casam eles se tornam um só. E a primeira discussão é saber qual dos dois.

Se você gastar todo seu dinheiro em Viagra, vai acabar ficando duro.

97% da população não acredita nos políticos, e os outros 3% são os políticos.

Se nem Jesus admitia que a mãe dele fazia sexo, por que eu tenho que admitir?

Tudo tem um fim. Só a salsicha tem dois!

A única coisa que o cão precisa fazer para ser realmente o melhor amigo do homem é emprestar-lhe dinheiro. OK

A hierarquia é como uma prateleira: quanto mais no alto, mais inútil.

Se você consegue se manter calmo quando todos perderam a cabeça, provavelmente não entendeu a gravidade da situação.

Mais vale uma pedra no sapato que um grão de areia na camisinha.

24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?

Já que mulher de amigo meu pra mim é homem, logo os meus amigos são bichas.

O uísque é o melhor amigo do homem. É o cachorro engarrafado. (Vinícius de Moraes)

Hoje acordei querendo demais trabalhar... Deitei na rede e esperei a vontade passar!

Culpa é que nem pinto e eu ponho em quem eu quiser!

Malandro é o curupira que só faz gol de calcanhar.

Antes eu tinha amnésia, hoje não me lembro.

Eu nunca peço desculpas. Me desculpe, mais eu sou assim. (Homer Simpson)

Homens casados vivem mais que homens solteiros, mas em compensação os homens casados são os que tem mais vontade de morrer.

O pára-quedas é o único meio de transporte que, quando enguiça, você chega mais depressa.

O arroto é um peido que subiu na vida.

Malandro mesmo é o Mario, que tira moeda até de tijolo.

Herói é o covarde que não conseguiu escapar.

Dizem que TV engorda, mas isso depende de quantas TVs você come!

Dívida velha eu não pago e a nova eu deixo envelhecer.

Oportunidade é aquilo que você não tinha notado da primeira vez.

Deus fez o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém lhe perguntando quando ia ficar pronto.

Fiado só para maiores de 99 anos e acompanhados da mãe.

Dou um boi pra não entrar numa briga, mas se eu entrar, não quero nem saber, quero meu boi de volta!

Quando ver a luz no fim do túnel, certifique-se de que não é um trem.

Se o estudo é uma fonte de luz, pois não estude, polpe energia.

Eu ressuscitarei, nem que para isso eu tenha que morrer!

Já cheirei coca, tem o mesmo cheiro e pepsi!

Beber e coisa pra adultos... e crianças com carteiras de identidade falsa. (Homer Simpson)

Há duas espécies de patifes: os que admitem ser e nós. (Millôr Fernandes)

Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!

Os Estados Unidos é um país tão desenvolvido, que até os mendigos falam inglês.

Criança e tamanco só se faz com pau duro.

Toda panela tem sua tampa. O problema é quando se nasce pra ser frigideira!

Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar... Um dinossauro! (Homer Simpson)

Bala é que nem punheta, dá uma enganada mas não se compara a comer.

Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris.

É melhor chegar atrasado nesta vida do que adiantado na outra.

A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.

Depois que a bola bateu na bunda, o pior já passou.

Se puta fosse flor, minha cidade seria um jardim.

Virgindade é igual a paixão... dá e passa!

Dizem que o trabalho é saúde, então deixe para os doentes.

Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman. (Homer Simpson)
Otimistas são pessimistas mal informados.

Estudar é a luz da vida, não estude e economize energia!

Os políticos são como fraldas. São trocados constantemente e sempre pelo mesmo motivo.

Há 3 tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem.

Amigo meu não tem defeitos. Inimigo, se não tiver, eu ponho.

Mulher gorda é que nem Ferrari... quando sobe na balança vai de zero a cem em três segundos.

Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.

Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.

O sol nasce, a bicicleta anda, o lobo uiva e o urso panda.

A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.

Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo.

Virgindade é coisa que dá e passa!

A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambas da mesma coisa: falta de cobertura.

Esperto é aquele que aprende errando, inteligente é aquele que aprende vendo os outros errar.

Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.

A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.

A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.

Programação é como sexo: um erro e você estará comprometido pelo resto de sua vida.

Tem gente que até depois de perder os braços, continua falando pelos cotovelos.

Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento.
_________________
A canela é um dispositivo para encontrar móveis no escuro.

Eu não tenho medo de morte, eu apenas não quero estar lá quando acontecer.

Chifre é como dentadura: no começo incomoda, mas depois a gente se acostuma.

Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos! (Seu Madruga)

Merda não é tinta e dedo não é pincel, quando for ao banheiro leve papel.

Sexo é como um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é bom ter uma boa mão.

O café excessivamente quente, em copo de plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: 1º queima os dedos; 2º queima a língua.

O fotógrafo só deve trabalhar por dinheiro. Quem tem amor à fotografia é punheteiro.

Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!

A língua é um órgão sexual muito utilizado pelos antigos para falar.

Político honesto é mais raro de encontrar do que prostituta virgem.

Enganar uma pessoa é a pior coisa que existe - depois que ela descobre quem foi que a enganou, é claro.

Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.

Estou mais perdido que minhoca em galinheiro.

A regra e clara, quem tem medo de fazer merda, não deve comer.

Um brinde a cerveja: a solução e a causa de todo os nossos problemas. (Homer Simpson)

Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se foder...

Pirulito que bate, bate... pirulito que já bateu... idiota, porém violento!

Vai ver se estou na esquina, disse o mágico. Ele estava!

Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.

Eva era tão ciumenta, que todas as noites contava minhas costelas. (Adão)

Se a sua vida for azeda, acrescente cachaça e gelo e aproveite uma boa caipirinha!

Devo, não pago. Daqui cinco anos o meu nome sai do SPC.

Dizem que televisão engorda, mas depende de quantas televisões você come.

Enviada por Barofa

Todo mundo quer ir pro céu, mas ninguém quer morrer.

Nunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado.

Amigos são como sutiãs: perto de seu coração e estão lá para apoiar.

O casamento é a única guerra que você dorme com o inimigo.

Cavei, cavei, cavei e continuarei cavando. Isso não é romântico mas é muito profundo.

Existem três frases que vão levar sua vida em diante: "Não diga que fui eu", "Já estava assim quando cheguei" e "Oh que boa idéia chefe". (Homer Simpson)

Antes eu era feio, agora eu tenho carro.

Se um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente.

Se der vontade de beber nóis bebe, se der vontade de comer nóis come se der vontade de trabalhar nóis dorme e espera a vontade passar.

Nunca dormi com mulher feia, mas já acordei com várias.

Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento.

Sou alpinista. Só o cume interessa.

O casamento é a tentativa mal sucedida de extrair algo duradouro de um acidente. (Albert Einstein)

Bingulim é igual carro, se você não sabe manobrar, é melhor você ter um pequeno. (Kaquinho Big Dog)

Casamento é como submarino, pode até boiar mas foi feito para afundar.

Desfilar com mulher feia é igual ao mormaço da praia: não parece mas vai te queimar!

Pior que não ter onde cair morto, é não ter onde ficar em pé vivo.

Se você se acha mais forte que uma galinha... bote um ovo.

Herói é o covarde que não teve tempo de fugir.

Dirigir é só para adultos e crianças com carteiras de motorista falsas. (Homer Simpson)

Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!

Sexo é pura Matemática: primeiro você diminui as roupas, depois divide bem as pernas e por último reza pra não dar multiplicação.

Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar!

Se você consegue rir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem por a culpa.

Não existe esse papo de colocar só a cabecinha. Pênis não tem ombro.

Na vida tudo é passageiro, menos o trocador e o motorista.

Virgindade é que nem picolé: acaba no pau.

Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto é verdade que o governo me fode há anos e eu não sou apaixonado por ele.Ok

O governo e o banco são meus sócios, mas só eu trabalho.

Homem é que nem orelhão, 75% estão ocupados e o resto tá tudo estragado!

Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se reocupe, o pior já passou.

Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!

Em casa de ferreiro, ferro na mulher dele.

Só me enganei uma vez: quando acreditei estar enganado! (Professor Girafales)

Se a vida fosse fácil, bebê não nascia chorando.

A inveja é que nem pirataria, se você está bem te copiam, se está mal não presta mais.

Beijo é igual cigarro, não sustenta mas vicia!

O mundo é legal porque é uma bola. Se fossem duas, seria um saco.

Só não crio juízo, porque não sei o que ele come.

Sexo não é comida mas enche a barriga.

O saco do chefe é o corrimão para o sucesso.

Escola é igual a motel: agente paga pra se fuder.

O importante é morrer com saúde.

Bebo até cair... depois continuo bebendo deitado, pois afinal eu sou brasileiro e não desisto nunca!

A culpa é minha e eu ponho em quem eu quiser! (Homer Simpson)

Troque seu coração por um fígado, assim você se apaixona menos e bebe mais!

A fila pra você anda, e pra mim corre.

Quanto mais exerço a paternidade, mais eu digo que preciso pedir desculpas a minha mãe. (Ray Romano)

Fazer nada é muito difícil: você nunca sabe quando acabou.

Vou cuidar de minha saúde, que dá minha vida já estão cuidando.

Bebo porque sou egocêntrico... gosto de ver o mundo girando ao meu redor.

Que a nossa amizade seja como uma bunda. Que estejamos sempre juntas e que merda nenhuma nos separe.

Se uma dama diz não, ela quer dizer talvez; se ela diz talvez, ela quer dizer sim; se ela diz sim, então ela não é uma dama.

Olho nos teus olhos e vejo duas bolinhas brilhando, olho nos teus cabelos e vejo dois piolhos pulando.

Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda.

Atleta sexual olímpico é o homem que transa que é uma beleza, de quatro em quatro anos.

Nunca dê café amargo a uma pessoa embriagada. Do contrário você terá de aturar um bêbado acordadíssimo.

O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.

Mini-saia é igual cerca de arame, protege a propriedade mais não tira a visão.

Para o alfaiate, o amor é terno.

Se pé de coelho desse sorte, o coelho ainda estaria vivo!

Estou mais perdido do que cachorro que cai do caminhão de mudança.

Gastei todo dinheiro da minha vida com bebida e mulher, o resto desperdicei.

Estou mais tranqüilo que vaca na Índia.

Por mais lindos e fofos que os bebês sejam eu prefiro ficar só no treinamento.

Cada dia que passa sobra mais mês no fim do dinheiro.

Conversa de gago é igual a obra de arte, todo mundo finge que esta entendendo.

Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes...

Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.

O trabalho é sagrado, não toque nele.

Descanse de dia para poder dormir à noite.

Se vir alguém descansando, ajude-o.

O pessimista nada mais é do que um otimista bem informado.

Brasil: ame ou Miami.

Malandro é o dono da sauna, que ganha dinheiro com o suor dos outros.

Casamento é como um carro novo. Demora pra amaciar e quando isso acontece começa a apresentar defeitos.

Coisa boa só acontece em sonho. Coisa muito boa só acontece no pensamento, por que nem em sonho acontece.

É tolice arrancar os cabelos por estar sofrendo, como se a dor diminuísse com a calvície.

A beleza é passageira. Feiura, é um bem que a gente tem para a vida inteira.

Mais vale uma pedra no caminho, do que duas no rim.

O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, porque se falir, você ainda pode comer o estoque.

Você pode, porque até Ipod!

Se você não achar a metade da sua laranja, fique com com metade do limão, misture com cachaça e seja feliz.

Deus deu 24 horas por dia para cada um cuidar de sua vida e tem gente que ainda faz questão de fazer hora extra.

O trabalho me fascina tanto, que chego a ficar parado, sem conseguir fazer nada, só olhando pra ele.

Se chiar resolvesse, sal de fruta não morria afogado.

Eu bebo pouco, mais o pouco que eu bebo me transforma em outra pessoa e essa outra pessoa sim bebe pra caralho.

Votem nas putas, pois filhos nos não deu certo!

A menor distância entre dois bares é uma ladeira.

Ontem Deus apareceu para mim e me disse: Filho, eu não existo!

Tudo é relativo. O tempo que dura, muito depende de que lado da porta do banheiro você está.

Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, porém só um gênio é capaz de vendê-lo.

Nunca desista de um sonho, se não achar em uma padaria, tente em outra.

Não dê risadas de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel.

Existem duas palavras que abrem várias portas: Puxe e Empure.

Peido é um telegrama que avisa que atrás vem merda.

É dando que se ganha má fama.

Quando sento no vaso me da uma tristeza profunda, a merda bate na água e a água bate na bunda.

Pior é na guerra, que a gente pede chiclete e só vem bala!

Se a bebida atrapalha o seu trabalho, pare de trabalhar.

O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer fazer porra nenhuma.

Tudo na vida muda, até surda-muda.

Não sou contra nem a favor, muito pelo contrario!

Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.

As nuvens são como os chefes... quando desaparecem o dia fica lindo.

É bom ter chifres, assim não sou um animal inofensivo.

Todo mundo quer salvar o mundo, mas ninguém quer ajudar a mãe a lavar a louça.

Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.

A vida é como um ato sexual, um dia estamos por baixo, outros estamos por cima, um dia gozamos outro dia somos gozados, mas nunca deixamos de sentir prazer.

Cuide bem do seu Umbigo, pois você só tem Um. Se tivesse Dois, seria Doisbigo!

Existem três tipos de pessoas, as que sabem contar e as que não sabem.

Trabalho de castrador é que nem lixeiro, pega o saco joga fora.

Tinha um passarinho que se chamava Tro. Toda vez que chovia Tro voava.

Você sabe que está ficando velho quando o trabalho começa a dar prazer, e o prazer começa a dar trabalho.

Para quem esta se afogando jacaré é tronco.

A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.

90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom.

Enviada por Priscila Manholer

O álcool é o pior inimigo do homem. Mas na Bíblia diz que devemos amar nossos inimigos.

Estou mais perdido do que filho da puta em dia dos pais.

Um pé de coelho pode não mudar sua vida, mas vai mudar a vida do coelho.

Enviada por Leandro Fernandes

A grande tristeza de um jardineiro é ter um filho florzinha e uma filha trepadeira.

Prima é igual pizza gelada, dizem que faz mal, mas mesmo assim a gente come.

Estou mais indeciso que camaleão em frente a arco-íris!

Enviada por Cristiane

Salvem as baleias, as gatinhas deixem que eu salvo.

Se o mundo acabasse hoje, só uma pessoa se salvaria: Você, porque toda merda bóia.

Um dia li que fumar fazia mal, parei de fumar, no outro dia li que beber fazia mal, parei de beber, e outro dia, li que fazer sexo fazia mal, parei de ler.

A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada!

Devo tanto, que se eu chamar alguém de meu bem, o banco me toma!

Eu acredito em tudo o que os políticos dizem, principalmente o que eles dizem uns dos outros.

Sexo é hereditário. Se seus pais não fizeram, provavelmente você também não fará.

A primeira amnésia a gente nunca esquece!

Se você estiver procurando algo na vida que seja justo, lembre-se do sutiã: oprime os grandes, protege os pequenos e levanta os caídos.

Trate bem seus filhos, pois eles escolheram o asilo.

Diga não ao homofobismo, pois quanto mais gays, mais mulher sobra pra mim.

Dga não para as drogas, mas seja educado, diga "não obrigado".

Quem vê cara não vê nuca.

Quando estiver triste, converse com o cimento, pois nessa vida só devemos acreditar naquilo que um dia será concreto.

Mulher bonita é que nem a música do Zeca Pagodinho, nunca vi, nem comi eu só ouço falar.

Tinha um pintinnho chamado Relam. Um dia choveu e Relam piou!

De hoje pra trás eu parei de beber.

Larguei a bebida, só não sei onde.

Tem dias que você está triste mas ninguém repara sua lágrima. Tem dias que você está feliz mas ninguém repara seu sorriso. Experimente soltar um peido.

Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.

Pensei em parar de beber, mas sou brasileiro e não desisto nunca!

Eu digo não para a bebida, mas ela não me escuta!

Em terra de minhoca cega, macarronada é suruba!

Todos têm memória fotográfica, só que alguns não têm filme.

Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso.

Se você sorri eu do risada com você, se você chora eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.

Os velhos costumam dar consehos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.

Pinto educado é aquele que se levanta para a mulher sentar.

Que Deus tenha pena de meus inimigos, porque eu não terei.

Tanto no jogo quanto no sexo, ou você tem um bom parceiro ou tem uma boa mão.

Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere, que logo passa.

Dieta da sopa: deu sopa eu como!

A humanidade está perdendo seus maiores gênios... Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje.

Político honesto é igual unicórnio, eu nunca vi, mas deve existir.

Aquele que não descobriu pelo o que morrer, não é digno de viver. (Martín Luther King)

Não cobiçais a mulher do próximo, quando o próximo, estiver próximo.

Se água fosse tão boa como achamos, o peixe era o animal mais cheiroso da Terra.

A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer.

Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha.

Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca.

É melhor duas abelhas voando do que uma na mão.

Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima.

Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa.

O amor é cego, mas o casamento devolve a visão.

Quando sentir um vazio dentro de você... coma porquê deve ser fome.

Se você não pode ajudar, atrapalhe, porque o importante é participar!

Tudo na vida passa, até a uva passa!

Os peitos são iguais a edifícios, quando está crescendo ninguém imagina que um dia aquilo vai desabar.

Celular é igual a celulite, todo bundão tem.

O chifre é como consórcio, quando você menos espera é comtemplado.

Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!

Se a bolacha fosse só de água e sal, o mar então seria um bolachão!

Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!

Se fazer sexo da trabalho, me fale onde é essa firma que eu trabalho de graça!

Casamento é igual a caxumba, se não cuidar vai pro saco.

A mulher mais feliz do mundo é a mulher do Saci, por que se ela leva um pé na bunda quem cai é ele.

Não seja um alcólatra anônimo, seja um bêbado popular.

Se as pessoas que falam mal de mim soubessem o que penso delas, falariam muito mais.

Se as portas da vida se fecharem para você, não fique triste... pule a janela!

Qualquer cogumelo é comestivel, mas alguns apenas uma vez!

Escola e igual piscina: as professora nadam, os alunos boiam e as notas afundam.

A feiura esta nos olhos de quem nao bebeu.

Mulher feia é igual a pantufas, em casa, até que é gostosinha, mas dá uma vergonha de mostrar na rua!

Diga sempre a verdade, mesmo que tenha de mentir um pouquinho!

Aprenda que o mundo não gira em torno de você... só quando você bebe demais.

Se barba fosse sinal de sabedoria, o bode era profeta.

Armas não matam pessoas... eu mato!

Se só Deus salva, então pra que Memory Card.

O bom do trabalho em equipe é que se algo der errado sempre se pode culpar alguém.

Viva cada dia como se fosse o último, um dia você acerta.

Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.

Em um dia a gente perde, no outro ganham da gente.

Não bebo água... os peixes transam nela!

Não almocei pensando em você, não jantei pensando em você, agora não consigo dormir, porque estou com fome!

A escola simplesmente é um oceano, onde os professora ficam navegando e os alunos ficao boiando.

Pra que roupas caras e de marcas se o melhor da vida se faz duro e pelado!

Dinheiro e mulher bonita, até hoje só vi na mão dos outros!

Quando você sair de casa e um pombo lhe cagar, agradeça a Deus e imagine se fosse uma vaca.

Pobre quando põe a mão no bolso só tira os cinco dedos.

Se ruga fosse sinal de velhice, meu saco seria pré-histórico!

Amigo é como o Sol, não precisa aparecer todo dia pra provar que existe!

Se lhe chamarem de corno não segure a raiva, dê-lhes uma chifrada.

Nunca xingue o seu vizinho, pois ele pode ser o seu pai.

Nunca ohe pra trás sem antes virar o pescoço.

O que é meu, é meu e o que é seu é nosso!

Nuvem é igual patrão, quando some o dia fica lindo!

Cabelo ruim e igual à bandido, está preso ou está armado.

O alambique e o meu pastor, pinga nao me faltará!

Quem com ferro é ferido... precisa tomar anti-tetânica

Entre o sim e o não, opte pelo foda-se!

O chifre é como consórcio, quando menos se espera é contemplado.

O importante não é apenas ganhar, mas também humilhar o adversário!

Não há dia melhor do que hoje, para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca!?

Se meu dinheiro falasse ele diria: Fui!

Comecei uma dieta, e em quinze dias, perdi duas semanas.

Mulher bonita é igual a roupinha do chaves, não vale nenhum centavo mais agrada quem olhar.

Se não encontrar a metade da laranja, fique com a metade do limão, adicione açúcar, gelo e pinga, e seje feliz!

Quando levar um chifre e pensar em pular de um prédio, lembre-se você ganhou chifres e não asas!

Você sabe que está ficando velho quando as velas começam a custar mais caro que o bolo.

Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria imortal.

A fé remove montanhas, mas eu prefiro dinamite.

É nois no DVD, porque fita é coisa de pobre!

Se eu morrer... minha mãe me mata!

O duro não é carregar o peso chifre, mas sustentar a vaca.

Aquela mulher não era feia, foi você que bebeu pouco!

Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia, AGORA FUDEU!

Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... não é bonito mais é profundo!

Macho que é macho não chupa mel... masca abelha.

CERVEJA como são as coisas, você não me CONHAQUE, não sabe de onde VINHO, por isso não me CAMPARI com qualquer RUM.

Quem acha tudo gozado é faxineira de motel.

Em terra de cego quem tem um olho só é caolho.

Meu pai é foda, eu sou fodinha! Mas o que a minha mãe é?

Meu amigo se diz foda, mas é ele que vive fudido.

Se alguma garota lhe virar as costas, não seja bobo, aperte a bunda dela!

Se pra você o dinheiro não traz felicidade, então me dê o seu e viva feliz!

Viver é Foda ! Fuder é Bom! Logo Viva Fudendo!

Não sou ninguém! Ninguém é perfeito! Se não sou ninguém, então eu sou perfeito!

Amigo que é amigo, não separa briga. Sai na voadora!

Para os falsos pastores templo é dinheiro.

Coma de tudo, porque pizza não engorda, massa não engorda, refrigerante não engorda. Detalhe: você engorda!

O amor é um baratinho, nove meses de carinho e depois um molequinho!

Errar é humano, persistir no erro é burrice.

Nunca empreste dinheiro a amigos. Causa amnésia!

Beijo é como ferro elétrico: liga em cima e esquenta em baixo.

Eu quero morrer em paz, durante o sono, como o meu avô, e não gritando aterrorizado, como os seus passageiros...

Por falta de roupa nova, passei ferro na véia!

Os gatos são a prova de que comer e dormir não é de todo ruim.

Chato é o sujeito que fica mais tempo com você, do que você com ele.

Sexo é como neve: você nunca sabe quantos centímetros vai ter ou quanto tempo vai durar.

Era vegetariano. Levou a menina no mato e comeu o mato.

Se o crime não compensa, então meu emprego é um crime!

Feia por fora e bonita por dentro? Vira do avesso!

Nunca diga ao seu irmão menor que você não gosta dele... mostre pra ele!

Cultura é o que fica depois de você ter esquecido tudo o que foi aprendido.

Coitado é o galo que tem um filho frango e uma mulher galinha.

A lei do universitário é nunca deixar que seu professor note que você existe.

Chato é aquele que quando você fala "aparece lá em casa", e ele aparece!

Mas é claro que Deus existo!

Eu acho que não estou tão confuso quanto você acha que eu penso que estou.

E o confeiteiro disse à John Lenon: O sonho acabou!

Nunca tive problemas com droga. Só com a polícia... (Keith Richards)

Evite a vida sedentária, beba água

Eu sou macho! Uso xampu que arde nos olhos

Eu sou imortal, pois não tenho onde cair morto

Dou tudo que minha mulher pede e não é mole

Do jeito que as coisas vão, nem as matas são mais virgens

Do Oiapoque ao Chuí, só paro para fazer xixi

Dizem que dinheiro é coisa do diabo;mas se quiser vê-lo, ande sem dinheiro

Dinheiro não traz felicidade, mas acalma os nervos

Dinheiro e mulher bonita é quem governa o mundo

Dinheiro de trouxa é farra de sabido

Dinheiro de pobre parece sabão: quando pega, escorrega da mão

Difícil é passar manteiga no pão de açúcar

Diante de tanta corrupção, tenho vergonha de ser honesto

Devagar, eu chego. Correndo, não sei

Cuidado! Eu dirijo tão mal quanto você

Coroa de mini-saia é vitrine de varizes

Coração de maluco não bate, balança

Conquistar uma mulher é fácil, o difícil é livrar-se dela

Confiei em mulher, veja meu fim

Como é difícil se livrar de uma mulher fácil

Com mulher de bigode nem o diabo pode

Com Cristo na mente, viajo contente e sem acidente

Coceira na mão de pobre é sarna, na mão de rico é dinheiro

Cifre é igual dentadura: demora mas acostuma

Chicote se não for usado, vira pedaço de couro

Chiclete de pobre é macaíba

topo